Tal vez fuera eso lo que más me descolocó. Que eras tú y tu forma de ser, tus borderías, tus ironías el 97% del tiempo, la forma de sacarme de quicio y mil “pequeñas cosas” más las que me estaban volviendo loca.

De repente me vi donde me había jurado no volver a estar hasta dentro de una buena temporada, haciendo lo que hacía apenas semanas detestaba. De repente me vi feliz.

Porque has hecho que no analice cada minuto, porque contigo todos los ratos son buenos y es en ellos en los que me concentro, porque a éstas alturas el agobio no me va a alcanzar, porque soy un asco y aunque no lo reconozca en alto, me encanta estar así.

Porque aún no me creo todo lo que está pasando.

Porque cuando uno acaba accediendo asiduamente a internet es cuestión de tiempo que descubra que lo mejor que puede hacerse (además de tirar horas en el youtube) es crear y leer blogs. Y mira que, si comprobamos las fechas de lo último que he escrito debería caérseme la cara de vergüenza, porque este blog apesta a cerrado y ya me vale sacar tiempo para, de vez en cuando, abrir una ventanita y airearlo. También debería tener algo más de consideración y visitar a esa gente a la que me gusta leer, pero pensar en ponerme al día con tanto blog me agobia y al final no hago nada. Es acumular trabajo por acumular.

Ahora el bichito del blog vuelve a picar, y no es por otra cosa sino porque mi alrededor empieza a descubrir lo bonito de escribir y compartir, y a una se le contagia la ilusión del principio. Ya no sólo tengo Blog, sino que tengo una Bloguilia. Una familia que acabará por tener un blog, y si me apuras, hasta uno conjunto.

Mi hermano es el que ha reinstaurado el bichito del Blog en la familia. Se ha creado uno con toda la ilusión del mundo y esto no sólo me ha vuelto a contagiar a mí, sino que ahora mi madre piensa seriamente en hacerse uno.

Si lo llevo al extremo, acabaremos por no llamarnos, sólo nos dejaremos comentarios. Dentro de poco crearemos un blog para el perro. Otro para´"recógeme un poquito la casa cuando vuelva", otro que se titule "los viernes cenamos pollo", otro para "que dan hoy en la tele", y si me apuras "Hoy salgo, saca al perro". 

Porque las Bloguilias no están sino comenzando, y créanme, es cuestión de tiempo. 

Desde pequeña asumí la mentira como una manera de juego, ¿quién no ha mentido alguna vez con su mejor amiga, diciendo que eran hermanas a otros niños que no volverían a ver jamás?. Puede que sea algo heredado, recuerdo de pequeña que mi madre mi tia y mi abuela contestaron una encuesta con datos falsos solo para divertirse, (aunque bueno, no se puede considerar embuste, pues el chico al escribir que mi madre era cantante de country, mi tía bailarina exótica y mi abuela ingeniera informática habrá sabido que era broma... supongo).

Bueno, tampoco intento justificarme, las veces que la he utilizado con fines "interesados" se han quedado grabadas en mí, con lo que creo demostrar que no soy tan mala persona y que tengo remordimientos. Últimamente he tenido una ola de mala suerte y he pensado que, ¿porqué no confesarme?, a lo mejor tal y como pasa en "Me llamo Earl" me libero y la buena suerte vuelve a mí. En el Top3 están:

1) Recuerdo que la primera vez que me llevaron a un parque acuático una niña inglesa empezó a hablarme... yo solo asentía y sonreía, quería que pensara que hablaba su idioma. Cuando la niña me fue a presentar a su hermana mayor solo decían cosas y reían mientras yo asentía. Hoy con un poco de raciocinio supongo que me estarían llamando subnormal, o algo parecido, pero yo me fui contenta pensando que las había engañado, eso sí, evitándolas el resto del día.

2) Una vez tuve que hacer una graaaaaaaaan caminata (y si, enfatizo el graaaan), por el centro de la ciudad. No contenta con ésta gran caminata me esforcé hasta llegar a la estación de guaguas para poder conseguir sitio porque los pies me mataban y no me veía con fuerzas de aguantar de pie. No caí en que la media de edad de mi barrio es 60 años. Me pareció injusto, siempre cedo el asiento, SIEMPRE, pero ese día realmente me parecía injusto.... así que sí. Estire la pierna para dar a entender que estaba coja. Y si, el destino se encargó de castigarme en ese momento, una vecina se bajo conmigo y tuve que cojear hasta mi casa.

3) Hoy mentí a un policía haciéndome pasar por maestra, y me explico; tengo un viaje dentro de tres días y había perdido mi DNI. En comisaría me dijeron que al ser de los antiguos no precisaba denuncia, así que confiada me hice la gran cola. El policía tras sermonearme se disponía a decir "vuelve mañana"... justo en ese segundo un niño malcriado comenzó a gritar a su madre y fue mi oportunidad.

(Policía)_ Desde luego.. cada día están más malcriados...

(Mentirosa compulsiva)_ Si la verdad, totalmente de acuerdo, cada día llegan más malcriados, yo es que trabajo de maestra.. y usted no se imagina que es eso....

(Policía)_ ¿maestra?... ay! pobrecita, mira si yo te contara... yo no estoy a favor de la violencia pero una buena trompada a tiempo hace milagros...

(Mentirosa compulsiva traicionando sus ideales educativos)_  eeeem, si si, totalmente de acuerdo, si si...

Bueno el caso.... es que acabó por hacerme el DNI ahí mismo.

Comenzó por llorar a todas horas, siguió por abandonarse a sí misma, y terminó por aislarse completamente.

De pronto un día le dianosticaron una cardiopatía dilatada. Así fue como,de una manera u otra, volvió a sentir el corazón inflado.

Vaciarse de la nada no es fácil, es un residuo casi indeleble, viscoso e invisible que se pega dentro de ti, que se regenera cuando lo apartas con la mano, por eso no valía eliminar la nada sin más.

La nada tiene varios síntomas, te sientes llena, saciada, cuando realmente no tienes nada. Lo peculiar de ésta pandemia es que no elimina el sentimiento de soledad, por lo que puedes sentirte completamente sola, y a su vez saciada de gente.

Es algo que a priori no saben cómo curar, recomiendan precaución en la introspección, porque de nada valen los historiales de daños y prejuicios, la nada te llega y poco puedes hacer.

Aún se calculan los afectados, no se sabe si ha provocado algún muerto, pues es la enfermedad más cobarde que existe, imposible demostrar que ha sido ella.

Se ruega que haya calma, no afecta a todo el mundo, sino a un tipo de sangre no inmune a la nostalgia enfermiza, si tiene alguno de éstos síntomas rogamos remitirse al hospital más cercano.

Tras varios intentos, me dispongo a crear éste artículo de nuevo:

Hay que ver la de eufemismos que rodean al noble arte de “cagar”, y digo cagar a riesgo de parecer una ordinaria, simplemente porque soy una fiel creyente de la economía del lenguaje, y los mil y un eufemismos que se han rodeado en torno a éste término me parecer ridículos.

“Dar del cuerpo”, “hacer de vientre”, “visitar a roca”… a cada cual más estúpido. Con lo rápido y claro que quedaría decir “voy a cagar” (si entre mis costumbres se encontrara explicitar lo que hago cuando voy al baño).

El otro día comentaba un profesor una peli del magnífico señor Buñuel. Al parecer la peli trataba sobre cómo sería el mundo al revés, y entre sus escenas se encontraba el cambió en el tabú, si lo que realmente diera vergüenza a las personas sería comer, y “dar del cuerpo”, lo hiciéramos juntos, mirándonos, mientras charláramos tranquilamente, y para comer la gente se encerrara en cubículos ¡y sin hacer ruidito! Je je.

En mi facultad a uno de los baños lo llamamos especialmente “el cagadero”, y es que está estratégicamente colocado al final de un pasillo dónde prácticamente no tiene que pasar nadie más que dos o tres funcionarios desgraciados que tienen que degustar sus olores cada día. Yo ni sabía de su existencia hasta que por reformas cerraron el resto de baños de la primera planta, y recuerdo que la primera vez que entré pensé “uy!, alguien acaba de quedar aliviado!”. Con el tiempo comprobé que ere olor perduraba, aun yendo a primera hora de la mañana, acabante de abrir la facultad, así que supuse que con el tiempo las paredes habían aspirado dicho aroma y lo habían convertido en parte de él. Ahora, si alguien te ve salir de él, aunque sólo hayas ido a lavarte las manos, todo el mundo pensará “ésta acaba de cagar”. He visto estrategias de todo tipo, salir con cara de “ufff, Qué horror!”, hasta comentarlo a alguien, pero nada… no hay solución, acabas de salir del cagadero, y todo el mundo pensará que sólo tiene una explicación.

Rebuscando en ésta chatarra encontré una aspiración literaria de hace tiempo... y por publicar algo, la cuelgo:

Aún no me acostumbro a los encuentros fortuitos, en los que parece que el corazón se me sale si te veo.

No me acostumbro a saber que tus lunas las calienta otro, y yo no soy más que un recuerdo.

A veces te juro que me das asco, me revuelve pensar que te he besado, y a veces te juro que me revuelve el saber que ya no lo hago.

Me he vuelto un estereotipo, escuchando música de abandonados, y abandonándome a mí misma con alcohol para olvidarme un rato de esa sensación extraña de querer hacerte daño, como si lo vieras, o como si te importara.

Y de repente te veo, y me jodes, y me jode, y mejor es no decir nada, dar la vuelta y marcharme, porque los estereotipos no hablan y si acaso lo escriben es más de lo mismo, más basura que no dice nada.